До лагеря около недели. Лихорадочная подготовка сжирает кучу времени: каждый день надо куда-то бежать, что-то делать или покупать. Мастер-класс по мыловарению был посещен мной не зря: в этом году наши малявки будут аццкими зельеварами и, кроме привычных уроков по приготовлению настоев лекарственных трав, чаев и чайных напитков, ранозаживляющего и противокомариного масляных настоев, офигительно больших мыльных пузырей, будут еще и мыло варить. Заодно и для меня практика, а то всего пару кусочков для себя и удалось сделать.



В связи с этим надо не только много всего купить, но и перелопатить тонны материалов по ингредиентам и подготовить новые лекции для детей...

В общем, в какой-то момент я поняла, что мне нужен перерыв, какая-нибудь работа не для головы. И внезапно для себя почистила сканы главы про Улькиорру из нового датабука по Бличу. Ну, просто подвернулись они в Обзорах вместе с переводом. Вот здесьwww.diary.ru/~shmi1212/p161438267.htm. Я и оторвалась по полной. А потом оказалось, что переводчик состоит в команде Нарутопроджект, и, похоже, эти мои сканы пойдут дополнением к новой главе Блича на сайте этой известной команды. Хых, опять масса положительных эмоций от работы в Фотошопе, хоть я и знаю эту программу дай Бог если наполовину. Надо осваивать дальше. Вот будет свободное время… где-нибудь в августе… наверное…

Уф-ф-ф, марафон, наконец, закончился. Три дня горбилась за столом над кодексами к викингскому фестивалю, а потом два дня пеклась на солнышке в Петропавловской крепости, где он и происходил. Кодексов, правда, успела сшить и расписать только три: ручная работа - дело не быстрое.
Зато все три продались и теперь у меня есть денежка на летнюю обувь.

Новые модификации старых кодексов:


читать дальшеА началось все с того, что нас пригласили, в кои-то веки, поиграть средневековую программу, в костюмах само-собой. Но, поскольку заплатить достаточно не могли, то разрешили бесплатно поторговать на фестивале. В Дни Норвегии в Петербурге уже не первый раз проходит фестиваль викингов, когда куча реконструкторов этой эпохи съезжается в город и устраивает викингский палаточный городок на пляжах Петропавловской крепости, с торговлей всякими реконструкторскими сувенирами. Идея, на мой взгляд, прекрасная, да только в России любая идея превращается в цирк.

Петропавловка и здесь опозорилась (прошлый раз был, когда деньги на ремонт разворовали, и главное здание покрасили чем попало, в результате чего оно с разных сторон было разного цвета). Как музыканту, игравшему на всяких фестивалях не только в Питере, мне есть с чем сравнивать. Все, что зависело от норвежской стороны было организовано четко и с шиком: на открытии норвежский консул говорил на прекраснейшем чистом и правильном русском языке, без шпаргалок, в палатке бесплатной дегустации норвежских морепродуктов не переводилась рыба, рекламными буклетами о турах в Норвегию не обделили никого. А у нас – как всегда: какая-то начальница, толкавшая речь после консула, заикалась, читая по бумажке, и путала падежи, тем же страдал представитель Радио-Рокс, вручавший призы победителям викторины о Норвегии, обещанную подзвучку нам не дали (средневековые инструменты – они вообще-то не громкие, а озвучивать надо было площадь весьма большую), а звукооператор с микрофоном и ископаемым пультом, над которым от души ржали присутствующие специалисты, появился с опозданием. Ответственные дамы истерили и кидались на нас – ни в чем не повинных музыкантов – с воплями «Где звукооператор?!!»… А реконструкторам пришлось комментировать бои в мегафон, купленный в последний момент на собственные средства, потому что о том, что подзвучки не будет администрация, конечно, сообщила в день открытия фестиваля. Викинги с мегафоном смотрелись сюрреалистично.

Зато мы обкатали «в поле» новый инструмент! Совершенно новенькую колесную лиру (она же харди-гарди), которую сделал наш барабанщик – инструментовед и музыкальный мастер. Выглядит сей дивный инструмент точно как на картине, которая как раз сейчас экспонируется в Эрмитаже в составе выставки, приехавшей из музея Прадо. Вот этой.

На второй день фестиваля, когда народ повалил в крепость, от желающих спросить, что это за инструмент, не было отбоя. Лира как раз висела на мне, и я как заведенная повторяла одно и то же десятки раз: это харди-гарди или колесная лира, ручка вращает колесо, которое задевает струны и они звучат, получается бесконечный смычок, пять струн - три игровые, два бурдона (просто гудят), клавиши вот тут касаются струн (открываю коробку на корпусе), изменяя их звук, инструмент известен с 12 века, изображения в основном 16-го столетия, со временем был вытеснен шарманкой… и т.д., и т.п.

Проторчать в крепости пришлось два дня – так договорились о выступлениях, только на ночь уезжали домой спа-а-ать. В промежутках между боевками торговали поделками нашей мастерской, немного играли для себя, общались. И все это под жарким майским солнышком – погода на эти дни не подвела. И таки забыли о коварстве этого самого хилого северного солнышка. И сгорели. Нешуточно так, до отека, потому что на боевках приходилось стоять одной стороной к солнцу, ибо шатание по полю и выбор места были, мягко говоря, рискованными. Впавшие в раж викинги и так пару раз чуть публику и музыкантов не покрошили, ох мы и уворачивались! Не столько жалко было себя, сколько новенький уникальный инструмент. Но пронесло. Фффу-у-у! *мысленно истово крестится*

А ровно на следующий день было назначено собрание в школе по поводу лагеря. Так, с красной рожей и опухшим лбом, и пришлось идти, с трудом навинтив шляпу на голову. После чего долзла домой и отрубилась спать.

Сижу вот теперь мордою в кефире, пытаюсь осилить френдленту. Отек со лба за ночь плавно стек на глазик: сперва это выглядело будто мне дали в глаз и он заплыл, а теперь я, как истинный полиморф, имею два типа лица в одном. С одной стороны – вполне европеоидный, с другой – изящный узкий восточный глаз с типичной складкой, закрывающей внутреннее веко. Но хоть глаз открылся. Завтра отек сойдет совсем, пойду покупать новую обувь, а еще смотреть «Пиратов Карибского моря», 4-й фильм – жизнь хороша!

UPD: Еще до фестиваля мы выложили на Ю-Туб коротенькое видео как сам мастер играет на харди-гарди. Тут инструмент еще не очень отстроен, но послушать можно: www.youtube.com/watch?v=LJwiI6VqWeI

UPD 2: А вот и Скальд вывесила фотки с фестиваля: www.diary.ru/~rakkopilli/p160189853.htm?from=la.... Красота!

Теперь знаю, чем еще можно помучить детишек в лагере.

Пишет  ДайСё:

Уых-ха-ха!!

23.01.2011 в 20:41

Пишет  kate-kapella:

Я рыдала от смеха!
Читать всем, кто знает, что такое фанфикшн ) Это убийственно.

Фанфикшн в 11-ом "Б"

Асия Уэно

11-ый "Б" негодовал: Марь Иванна, учительница русского и литературы, задерживалась уже на пятнадцать минут, но вместо того, чтобы отпустить людей с занятия - последнего на сегодня - передала через двоечника Гошкина, чтобы сидели смирно и дожидались.
Наконец, русичка влетела в класс, задыхающаяся, раскрасневшаяся и с победным блеском в глазах. 11-ый "Б" сразу понял: быть сочинению.
- Прошу прощения, задержалась у завуча, но ради вашего же блага! - Марь Иванна шлёпнула на стол пухлую папку, тоже не предвещающую ничего хорошего. - Здравствуйте, друзья!
- Здра-асьте, Марь Иванна! - недружно отозвался класс.
- Предлагаю начать новую четверть с творческого задания!
- У-у-у... - хором взвыли будущие выпускники.
- Вам понравится, - лучезарно улыбнулась молодая и энергичная учительница, сама окончившая пединститут лет десять назад. - Сегодняшнее занятие посвящается модным тенденциям в литературе, - она ободряюще улыбнулась подопечным. - Поэтому сочинения не будет!
- Ура! - раздалось с задних парт.
- В привычном смысле слова, - тотчас же обломала весь кайф Марь Иванна и, ещё раз обежав учеников торжествующим взглядом, объявила. - Мы будем заниматься фанфикшном! Кто знает, что это такое? В сети фикрайтерство чрезвычайно популярно! читать дальше
Класс притих. Если кто-то и был знаком с этим явлением, то признаваться не хотел - инициатива, как известно, наказуема. Причем на уроке литературы - в буквальном смысле.
- Ладно, - вздохнула Марь Иванна, не обнаружившая в глазах народа искры, способной возгореться во что-нибудь доброе и светлое. - Попробую объяснить. Предположим, прочли вы "Войну и Мир" Толстого, и роман оставил в вашей душе неизгладимый след...
"Уж оставил, так оставил!" - читалось в лицах учеников. Даже отличница Милашова, в своё время накатавшая десять страниц убористого текста про знаменитый монолог с дубом, уставилась в парту, машинально прокрашивая синей пастой чьё-то завистливое "Милка-зубрилка!"
- И решили вы написать, что было дальше, - продолжила учительница. - Как повернулась судьба Пьера Безухова, например...
- Или Андрея Болконского, - шепнул кто-то из задних рядов. - Наташа Ростова занялась вуду и воскресила его в виде зомби, а с ним и остальных павших на войне 1812 года - прикиньте, какой кипеж поднялся в рядах Наполеоновской армии?!
Марь Иванна, в силу профессиональной деформации сознания расслышавшая всё до последнего слова, внутренне возликовала. Чудесно! Метод начинает работать! Не зря пришлось преодолевать косность мышления Галины Альбертовны, завуча старой закалки, требующей инновационных методов в педагогике, но отвергающей любой, какой ни предложи!
- А почему бы и нет? - подняла она палец. - Вся прелесть фанфикшна в том, что ваше воображение безгранично! Слышите - без-гра-нич-но! Вы можете написать продолжение, альтернативную концовку или, к примеру, собственную трактовку происходящих событий. Добавить линию, которой вообще не было в повествовании, рассказать о происходящем "за кадром". Пожалуйста! Ввести авторского персонажа, которого не было в оригинале, и даже сделать его главным героем? Сколько угодно. Смешать две литературных вселенных воедино? Легко! Можете карать и миловать, убивать и оживлять... Единственное правило - знание канона (того произведения, по которому вы пишете фанфик) и умение оперировать родной речью. Уж последнему-то вы научились... в большинстве своём.
Помявшись, она зыркнула на галерку, где продолжался вечный морской бой между Махновским и Петькиным - смертельная битва, начало которой было положено еще в первом классе. Бороться с этой парочкой было бесполезно. Иногда эскадры сменялись точечками 'го' или примитивными крестиками-ноликами, но сути это не меняло: друзья-противники преодолели почти весь школьный курс, не отвлекаясь от глобальных стратегических целей. При этом вполне достойно вытянули большинство предметов на тройку. Сунь Цзы гордился бы ими, если бы только мог!!
- Так мы по "Войне и Миру" будем сочинение писать? - подняла руку Милашова.
- Увы, для некоторых это окажется непосильной задачей, - вздохнула учительница. - Как я говорила, хороший фикрайтер обязан знать канон от корки до корки. Поэтому условия будут несколько проще. Пожалуйста, раздайте по рядам!
Она вынула из папки стопку бумаги с распечатанным текстом - точнее, стихотворением - и положила её перед Милашовой, сидящей за первой партой у окна.
- Мы же это учили в первом классе! - воскликнул её сосед Белочкин, едва заглянув через плечо отличнице.
Белочкин слыл занудой и редкостным ботаном, причем последнее не отрицал, поскольку на биофак поступать и собирался.
- Прежде всего, не в первом, а гораздо позже, - отрезала Марь Иванна. - Во-вторых, уж тебе-то как будущему светилу естественных наук, я думала, тема окажется близка и понятна. А в-третьих, это идеальное произведение: короткое, хорошо всем известное и притом весьма неоднозначное. Оно даёт необходимый простор для фантазии в любом направлении. Давайте разберём хотя бы первое четверостишие, и вы сразу поймете, что я имею в виду! Все получили распечатки? Хорошо. Дьячкин, читай с выражением, ты умеешь!
Георгий Дьячкин встал, прочистил горло и глубоким, прекрасно поставленным голосом начал:
- В пустыне чахлой и скупой/На почве, зноем раскаленной...
- Дьячкин, ты не воскресный молебен читаешь, а стихотворение великого русского поэта! Меньше пафоса, больше смысла!
- Бог с вами, Марь Иванна, я проникаюсь... Анчар, как грозный часовой/Стоит - один во всей вселенной!
- Аминь, - дружно провозгласил класс. Чтец обиделся и умолк.
- Хорошо, хорошо, - вмешалась русичка. - Давайте разберем, о чём поведал нам Александр Сергеевич в лице Дьячкина. Кушакова?
Марина Кушакова не была круглой отличницей, как Милашова, но зато имела в классе репутацию человека рассудительного и логичного, не обделённого чувством юмора. Она встала, автоматически поправив воротник.
- Классик начинает повествование с образа пустыни, в которой произрастает Анчар, - подумав, завела она с интонациями профессионального гида. - Она жаркая, практически лишена растительности, и на этом безрадостном фоне выделяется огромное могучее дерево с ядовитой листвой зеленого цвета.
- Нет-нет, вперёд забегать не будем, - погрозила пальцем учительница. - Из первого четверостишия мы еще узнаём, что Анчар - нечто особенное, единственное в своем роде...
- Каменноугольный реликт! - оживился Белочкин. - С уникальными свойствами, которым люди не могли найти иного применения, кроме как...
"Йес, один готов", - мысленно поздравила себя молодая преподовательница.
- Сам ты реликт, - тем временем раздалось с задней парты. - Это Мировое Древо Игддрассиль, или как там его? Ну чё вы уставились, кино про викингов не смотрели? Они его в виде ясеня на щитах рисовали.
"Иногда Махновский поражает своей осведомленностью в совершенно неожиданных вещах", - подумала учительница.
- Не, - встрял Петькин, вечный оппонент Махновского - это какой-то анти-Игддрассиль получается. Баобаб тьмы, блин!
Когда класс отсмеялся, Дьячкин снова откашлялся.
- Читать дальше, Марь Иванна? Про то, как Господь создал его в День Гнева, и...
- Не господь, а эволюция, креационист ты наш! - вскинулся Белочкин и ткнул ручкой в текст, чуть его не порвав. - Природа жаждущих степей! При-рода, ты читать умеешь?
- Это метафора! - набычился Дьячкин.
- А описание биогеоценоза произрастания анчара ядовитого - тоже метафора? - хмыкнул будущий учёный. - К нему и птица не летит/И тигр нейдёт: лишь вихорь чёрный... Ох, а что делает амурский... или бенгальский тигр в пустыне чахлой и сухой? А, вот поэтому он и нейдёт! Всё логично, и научно обосновано, к тому же!
- И тем не менее я убеждён, - начал было Дьячкин, но добившаяся своего Марь Иванна резко хлопнула в ладоши.
- А ну-ка, живо прекратили конфликт науки и веры! Думаю, дальше стихотворение разбирать смысла нет, хотя... - она коварно улыбнулась, - дальше-то как раз и начинается действие, самое интересное. Итак, объявляю конкурс! Автор самого грамотного, а главное, неординарного фанфика по "Анчару" получит освобождение от всех сочинений в этой четверти. Дерзайте, друзья, и да прибудет с вами Муза! Времени у вас до завтра. Урок окончен!

Следующим вечером молодая учительница засела за творчество 11-го "Б", благоразумно закончив чаепитие до того, как её взгляд упал на первое произведение. Оно принадлежало руке Дьячкина и очень напоминало богословский трактат века эдак тринадцатого. Чего, наверно, и следовало ожидать...

Отец Георгий. День Гнева.
"... И грянул гром, и наступил День Гнева! Тогда изрёк Господь склонённым перед ним, рыдающим и вопиющим в пустыне:
- О вы, из порожнего любопытства сорвавшие плод с Древа Познания Добра и Зла - ныне изгоняетесь вы из рая, отравленные смертью во веки веков. Яд, что на губах ваших - да проникнет в кровь, и не будет от него спасения! И смертными родятся ваши дети, и потомки ваших детей. И будете по неведению творить зло, воюя меж собой, как тигры лютые бенгальские (слово "амурские" было тщательно вымарано из текста)... Ибо, окажись ваша вера сильна, не стали бы вы предаваться искушению, пытаясь объяснить то, что не должно понимать человеческому разуму..."
"В целом, мысль ясна и неплохо проработана, хотя стилизация оставляет желать лучшего", - подумала учительница, поспешно закрыв сей апокриф на Ветхий Завет и не заметив на последней странице постскриптума "Гори в аду, агностик Белочкин!"

Следующий фанфик принадлежал как раз юному биологу. Свою позицию тот обозначил ещё на уроке, но следовало проверить также грамотность и стиль.

Сергей Геннадьевич Белочкин. Морфология и физиология анчара ядовитого, карбонового реликта степных и пустынных ландшафтов, а также угроза существованию этого вида со стороны человека.
"Анчар ядовитый - высокое мощное дерево семейства эвкалиптовых, приспособленное к произрастанию в аридных условиях благодаря запасам влаги, имеющей смолистую консистенцию и содержащей естественные алкалоиды. Листовые пластинки анчара имеют особую структуру, поворачиваясь ребром к солнечному свету подобно листве его лекарственных сородичей.
Австралийский лес, или буш, редок и практически лишён подлеска, но анчар ядовитый способен произрастать в самых засушливых регионах Австралии, где дожди идут раз в несколько лет. Классик, подчёркивая, что пернатые облетают места произрастания анчара стороной, объясняет это явление токсичностью испарений смолы дерева. Должен заметить, в наши дни эта теория считается устаревшей. Причина избегания анчара птицами состоит в том, что анчар, оттесненный более биологически успешными сородичами-эвкалиптами в самые жаркие зоны южного континента, произрастает там, где птицам не найти достаточно влаги, чтобы остановиться во время сезонных миграций. По той же причине там нет и других растений - а следовательно, нет и корма для позвоночных.
Всё же во влажные годы именно анчары становятся точками формирования сначала зачаточных рощиц буша, а затем - настоящих природных оазисов, вскоре накапливающих воду в нужном количестве. Таково происхождение большинства лесов Австралии.
В связи с этим, а также в связи с высочайшей ценностью древесины и веществ, содержащихся в смоле анчара ядовитого, вызывает недоумение вопрос, почему власти допускают истребление этого уникального реликтового вида, не предпринимая никаких мер. К 2000 году сохранились считанные экземпляры данного дерева, и виной тому - человек. Издавна аборигены, забредавшие в сердце пустыни при охоте на ископаемого саблезубого сумчатого тигра..."

"Станет академиком, не иначе", - расчувствовалась Марь Иванна. - "Толковый паренек, так много написал! Наверно, стоит его и поощрить. К тому же, читать псевдонаучные опусы ещё целую четверть... Нет!"

Произведение, открытое следом, заставило молодого педагога усомниться в только что принятом решении. Вместо фамилии был проставлен псевдоним, впрочем, легко разгадываемый.

Михаэль Педрос. Баобаб Тьмы. Эпическая фэнтези, том первый.
"...Войска Короля-Некроманта стояли на границе Пустыни Жмур, и наконечники стрел многотысячной рати его скелетов-стрелков смотрели на север, жирно отблескивая чем-то чёрным, смердящим даже на расстоянии.
- Великий Кром, это же яд анчара! - воскликнул Конан, релаксирующе помахивая своим верным боевым топором.
- Боишься, варвар? - взметнулись брови скачущей с ним амазонки.
Вместо ответа Конан сгреб деву вместе с конем в охапку и жадно её поцеловал (вместе с конем - вымарано) в губы, раскрытые в преддверии схватки.
- Тогда вперёд, мой герой! - воскликнула она и взмахнула боевой косой, длинной и рыжей. - Пока последний Баобаб Тьмы не будет порублен на дрова, эпопея не закончится!
Рука об руку они двинулись на бесчисленное войско мертвецов.
Их главный враг собирался дать безмолвный сигнал к атаке - с прислужниками он не церемонился и всегда общался мысленно - но почему-то передумал. Глядя на парочку, врубающуюся в сумятицу боя, как будто они бессмертны, Аль-Хазред почувствовал, что сходит с ума..."

- Как художественно! - воскликнула Марь Иванна. - Петькин жжот! Так, а каковы успехи господина Махновского, его вечного спутника и противника?
С этими словами она порылась в охапке фанфиков, пока один, под вышеупомянутой фамилией, не привлёк её внимания. Он занимал всего одну страницу.
"Креативно..." - осторожно подумала она спустя некоторое время, потребовавшееся, чтобы расположить рисунок правильно.
"Оригинально", - решила она минуту спустя, прочитав все реплики героев комикса.
"Гениально!" - лаконичность исполнения всё-таки покорила строгого критика.
Рисованные истории, снабжённые краткими репликами и поясняющими заметками, повествовали о вечном странствии души по ветвям Всемирного Ясеня, каждая из которых представляла отдельный мир, населенный двойниками. В одном грозный повелитель отдавал рабу приказ добыть волшебный мед дерева Анчар, смертельно опасный для того, кто себялюбиво вкусит его, нарушив запрет Одина, а в другом сам принимал страдания, повесившись на Анчаре и приколов себя копьем. По стволу бегала гигантская саблезубая белка, изрядно смахивающая на тигра в бенгальских огнях. Техника рисунка отличалась простотой, но, вместе с тем, выразительностью - так же, как и некоторые реплики. Особенно того, приколовшегося повисеть...
Работа была без заголовка.

Зато следующая оказалась не просто с заголовком ("Идущему на смерть" ), а с предисловием автора!
"Уважаемая Мария Ивановна", - писала отличница Милашова, - "всю ночь я не смыкала глаз, очень заинтересовавшись явлением фанфикшна и решив узнать о нем больше через Интернет. Оказывается, существуют целые фэндомы, посвященные таким произведениям, как "Властелин Колец" или "Гарри Поттер". Как много я упустила! Мне очень нравится ГП, и я прочла десять самых высокорейтинговых работ, чтобы получить представление о том, какими должны быть идеальные фанфики. Надеюсь, написала всё правильно, я очень старалась!
P.S. Пожалуйста, не зачитывайте мой фанфик перед классом, я ещё стесняюсь!"
Углубившись в историю, изложенную красивым, с правильным наклоном, почерком Милашовой, молодая учительница сначала вспыхнула, затем побледнела, после чего мир померк перед её глазами - но, увы, ненадолго. Очнулась она с тетрадкой на коленях - Милашова, как всегда, накатала целую повесть, выделив под это дело отдельную тетрадь. А потом будет допытываться, каковы недостатки композиции и стиля... Придётся идти до конца!

"...- Господин, я снова готов исполнить любое ваше повеление! - гибкий юноша-невольник со шрамом на лбу склонился перед высоким золотоволосым блондином, одетым в богато расшитую чёрную мантию. Тот был немногим старше своего раба и дьявольски красив. Тонкие, но чувственные губы изогнулись в презрительной усмешке. Лорд Люциус изучил магию настолько искусно, что отдавал приказы взглядом, а уж удостаивать словами какого-то жалкого очкарика...
"Снейп будет рад избавиться от него", - подумал Малфой. - "В конце концов, идея добыть ингредиенты для Великого Отравляющего Зелья принадлежала именно профессору, я только предложил кандидатуру..."
- Так я могу идти, милорд? - смиренно спросил Гарри.
Эти смелость и напористость привлекли внимание аристократичного блондина. Он сделал небрежный жест, и, когда раб подошёл, взял его подбородок в ладони, крепко, но с нежностью, удивившей его самого.
- Я не могу отпустить тебя на верную смерть, - хрипло пробормотал он. - Ты стал мне слишком дорог, Гарри Поттер!
Их губы встретились, но прежде чем отдаться страсти, Люциус успел взмахнуть волшебной палочкой и воскликнуть "Slashificantum!", испепеляя всё, что было на них надето, и тогда..."

...и тогда бедная русичка снова потеряла сознание.
Впоследствии, придя в себя и быстро захлопнув коварную тетрадь, она заметила на обложке пометку NC-21 и всё поняла, но было поздно.
"Отдам ей победу", - лихорадочно шептала она, перебирая непрочитанные работы, - "как пить дать, отдам! Всё, что угодно, лишь бы никогда больше не читать такого! Всё, что угодно!"
"Любое ваше повеление", - эхом отозвалось у неё в голове, и чтобы забыться, она открыла новый фанфик.

Кушакова Марина, "Уно моменто - мори мементо!"
"Папа Карло критически осмотрел новую поставку пиломатериалов.
- Какая странная нынче пошла сосна, - пробормотал он, но взялся за рубанок, напевая веселую неополитанскую песенку про двух влюбленных, которых пучина поглотила в один момент, поскольку есть только миг между прошлым и будущим, а они за него успели не всё. Но, едва он хорошенько примерился, как получил чувствительный укол в запястье.
- Ой! - вскрикнул столяр.
- Ай! - скрипнуло полено.
Папа Карло решил, что за работой больше - ни-ни! Но было поздно, сделанного не воротишь, накосяченного не выкосячишь.
- Быстрее принимайся за дело! - скомандовало полено. - У тебя мало времени!
- Поверь, у меня целая вечность, - огрызнулся Папа Карло, промакивая место укола рукавом.
- А я - смертельно ядовитое полено анчара, так что времени у тебя почти не осталось, - едко сообщила деревяшка. - Режь быстрее, иначе будет некому искать Золотой Корень, исцеляющий все болезни и выводящий из организма токсины и шлаки!
Папа Карло вовремя вспомнил о своем застарелом циррозе печени и согласился. Почему бы и нет? Панацею многие ищут.
- Ты кем хочешь быть, мальчиком или девочкой? - спросил он спустя некоторое время.
- Я ещё не определилось, - кокетливо протянуло полено, чем и предрешило свою судьбу: рука мастера соскользнула в самый ответственный момент.
- Будешь мне дочкой, назову Буратиной, - гордо объявил Папа Карло.
- Анчариной, - поправила будущего отца заготовка. - Тогда волосы строгай подлиннее, подлиннее! И нос переделай немедленно! А где грудь? Ты что, успел стесать мне всю грудь?!
- Ничего, дочка, что-нибудь придумаем, - успокаивал безутешную Анчарину Папа Карло. - Сделаем накладную и посадим на столярный клей. Но только не сейчас, а лет через пять, а то и десять... Нам раннее созревание ни к чему!
- Так может, сделаем ещё что-нибудь накладное? - оживилась кукла.
- А вот это уже извращение, - отрезал Папа Карло... и голова несостоявшейся дочери, стуча, покатилась по полу.
Человек, вздохнув, утёр с лица пот, отхлебнул из бутылки с морилкой (лучшее противоядие!) и шагнул прочь из пентаграммы.
Не любил Великий Магистр Карлос фон Гугенхайм слишком нахальных гомункулов".

Марь Иванна утёрла слёзы. С одной стороны, довольно остроумно, с другой - все эти намёки на косяки, алкоголь, накладные органы и расчлененку... Постмодернизм в чистом виде! Пускай девочка пишет дальше, работает над собой. Может, ещё что-нибудь сочинит.
Ознакомившись с другими творениями, учительница отметила для себя 'Анчар: сто способов похудеть', как довольно подробное руководство к действию, и так постепенно дошла до последнего. Автором оказался двоечник Гошкин, который из всей русской поэзии знал разве что 'У попа была собака', да и то не целиком. Осилил ли он 'Анчар', и что из него понял, было загадкой.
"Пестня пра ёлачку", - без особого удивления прочла она заголовок. Стихи, тем не менее, были вполне себе грамотно написаны - точнее, переписаны, потому что оказались плагиатом с первого до последнего слова. А если совсем уж точно, это сначала Марь Иванна подумала, что до последнего...

В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.

Метель ей пела песенку:
"Спи, елочка, бай-бай!"
Мороз снежком укутывал:
"Смотри, не замерзай!"

Трусишка зайка серенький
Под елочкой скакал.
Порою волк, сердитый волк,
Рысцою пробегал.

Чу! Снег по лесу частому
Под полозом скрипит.
Лошадка мохноногая
Торопится, бежит.

Везет лошадка дровенки,
А в дровнях мужичок.
Срубил он нашу елочку
Под самый корешок.

Теперь она, нарядная,
На праздник к нам пришла
И много-много радостей
Детишкам принесла...

Но Вышшей Кармы калесо
Нильзя астановить,
И деревдце невиное
Рубить - сибя губить!

Ведь в миг, кагда в ночи глухой
Смерть ёлачку взила -
В пустыне, чахлой и скупой,
Праснулось семя зла...

Извечно ровновесие
Добра и тёмных чар:
Так вместа каждой ёлачки
Рождаецца Анчар!

- И ты, Гошкин... - слабо простонала Марь Иванна. Если закрыть глаза на огрехи орфографии - такого экологически чистого выверта сознания она от двоечника не ожидала.
На следующий день весь 11-ый "Б" получил освобождение от сочинений на новую учебную четверть. Только Марь Иванну это не спасло. От чего? Ну, конечно же, от председательства в новом школьном клубе "Анчар", посвященном модному направлению в литературе...
Зато Галина Альбертовна, завуч, осталась очень довольна!
7.01.2010

URL записи

URL записи

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера лежала тихим трупиком – голова болела просто ужжасно. И как раз соседка пришла пообщаться. Хорошо я все вопросы к ней заранее записала на бумажке, так что пообщались весьма конструктивно: мне пообещали сделать потерянный ключик от почтового ящика, где все квитанции на оплату квартиры так и лежат, узнать про интернет и даже ввернуть лампочку в прихожей. Круто. Еле дожила до конца аудиенции, отползла на свой котейник и затихла.

Френдлента куда-то опять уползла… Она, сцуко, живая и ползает… Читаю старые посты. Сгоряча чуть не отписалась от Однострочников по Бличу – они сподобились вывесить Правила, а у меня как раз очередное обострение синдрома Снусмумрика: выбрасываю все таблички с надписями «То нельзя», «Это нельзя» и «Запрещается». Вскипела и чуть не поудаляла, нахрен, все сообщества, где я хоть раз замечала несправедливость модеров или идиотизм правил. Вдохнула. Выдохнула. Сдержалась. Успею еще.

Нашла гениальное описание содержания очередной, 445-й, главы манги «Блич». Пишет Kamelia2555: «Ну зато теперь внятно объяснили, зачем постоянно раздевать Ичиго, чтобы его победить». Хах! Метко! Вот оно зачем все было-то! Выходит, чтобы победить Куросаки, надо теперь его раздеть полностью, лишив таким образом силы. В рамках жанра, в котором рисует Кубо, обнаженка в принципе не предполагается, поэтому напрашивается закономерный вывод: Ичиго непобедим, пока автор не повысит рейтинг!!! Кубо жжот, фанаты воют!
Заодно кину-ка я сюда то Блич-извращение над классическими виндовскими обоями, которое сбацала когда-то шутки ради. Наткнулась в папке и подумала: а ничего так вышло. Пусть ПЧи, не участвовавшие в той беседе, тоже порадуются. Виндовский фон называется «Безмятежность», соответственно свой я назвала «Сомнительная безмятежность». Превью увеличивается, размер подогнан под стандартный экран - 1024х768.



Еще слепила пару фонов для Дайриков из последних моих фоток. Можно тащить, если кому понравится, вес я подогнала, не больше 70 Кб.

Шквальный ветер, крутящий по улицам пыль и прошлогоднюю коричневую листву, то солнце, то крупные редкие капли из дымчато-рваных летящих облаков: уж выбрала погодку погулять, так выбрала! Ну, не грех и полетать в такой ветер. Поднимаешь взгляд к небесам - и летишь...

Заодно поснимала всякое. Получились, правда, только теневые кадры, на солнце фотоаппарат упорно засвечивал ВСЕ. Ладно, в следующий раз пойду снимать в сумерки. Ибо нефиг.

читать дальшеНа этот раз героями съемки оказались стены домов в районе улиц Кирочная, Кавалергардская и Таврическая:

Ну не смогла не снять,

и не поиздеваться! Картина Фыфкина "Россия для русских"

Там где-то был на стене этот лозунг, в десятке шагов от ЭТОГО...

А вот эта штука прямо на стене моего дома: "Крепим оборону СССР". Мой дом - моя крепость, ага!

Ну и не удержалась, чтобы не сделать пару фонов из отснятого, маньяк я или где?

Kana Akane, привет! Устраивайся как нравится.



Думаю, не подеремся.

Iriya_, приветствую. Будьте как дома.

Давняя давность, сто лет назад читанная, но сегодня можно и перечитать.





Когда я сел за стол обедать, я уже знал наверняка, что мир перевернулся вверх тормашками. Сегодня утром я поссорился с женой, как не ссорился, пожалуй, с ней еще ни разу в жизни. Я расколотил подряд, сам изумляясь собственной неловкости, три чашки, парадное блюдо и вазу из чешского стекла, на которую я в общем-то плевать хотел, но вслух в том при жене никогда не признавался, не желая из-за мелочей наживать себе в доме врага. Наивные мечты!.. По дороге на работу я чуть не попал под машину, уплатил в трамвае за проезд, купив талон с рук, но в вагонной толчее забыл его прокомпостировать и нарвался-таки на контролера; в результате он морочил мне голову битых полчаса. Я опоздал на работу и получил выговор. За весь день я так и не смог найти бланки, необходимые для экстренного заполнения, устроил у себя на столе жутчайший кавардак и в сердцах крикнул: "А чтоб черти вас побрали!", не заметив тихо подошедшего начальника. Домой я вернулся в прескверном настроении. Я облил свой новый импортный костюм куриным бульоном, поранил палец, нарезая хлеб, и - вдобавок ко всему - сорвал в ванной кран. Потом мне попала в глаз соринка. Затем от моей рубашки отлетели все пуговицы и взялись, точно мухи, носиться по комнате. И, наконец, когда из-под кровати вылез домовой, я понял, что самое худшее только начинается.

- Добрый день,- сказал домовой, приветливо улыбаясь. Я вздрогнул и кивнул.
- Как поживаем?- спросил он непринужденно.
- Великолепно,- буркнул я, обводя рукой комнату.
- Э-э, молодой человек,- укоризненно сказал домовой и вспрыгнул на соседний стул. - У вас сегодня неважное настроение? Вам сегодня не везет?
Я скептически, нисколько не таясь, рассматривал непрошеного гостя. Вроде - домовой как домовой, такой же, как и в сказках, немного нахальный, правда, но кто их знает, какие они должны быть на самом деле...
- Вам кажется, весь мир виноват,- продолжал он как ни в чем не бывало.- Эх, молодой человек, неправильно, неправильно вы думаете. Мир никогда виноватым не бывает.
- Это уж как сказать!
- Вы сами во всем виноваты. Виноваты хотя бы тем, что возводите в абсолют все свои неудачи. Разве так можно? Возьмите, к примеру, нас. Домовых осталось мало - а сколько дел!.. Один домовой теперь приходится на тысячу, если не больше, квартир. У нас тяжелая работа, молодой человек, но мы, заметьте, никогда не унываем.
- Оттого, что вы не люди,- вздохнул я.- Оттого, что вы живете в сказках. В сказках...
- Нет, нет и нет! Десять тысяч раз неверно! Все объясняется гораздо проще. Есть на свете, знаете ли, День Седьмого Гузлика...
- Какого еще Гузлика?!
- Седьмого.
- Но почему...
- А это вот неважно. Теперь это уже история, о которой никто не помнит. Но День - остался. В этот день у каждого случаются какие-нибудь неприятности, неудачи - большие и малые. Ко всем День приходит в разное время, но наступает обязательно. Да-да! Это вроде праздника наоборот - для тех, кто крепок духом, конечно. Потому что неудача будоражит человека, заставляет его пересмотреть свои поступки и идти дальше, совершенствуясь.
- Не знаю, не знаю, - покачал я головой.
- А вы подумайте хорошенько. И запомните одно: если у человека отвратительное настроение и все у него валится из рук, не надо винить весь мир - лучше вспомнить про День Седьмого Гузлика, и сразу все станет на свои места. Вот так, молодой человек. А вы говорите... До свидания.

И домовой исчез. Я даже толком не заметил, куда он направился, - исчез, и все дела. Я снова сел за стол и доел суп. Потом со вкусом съел второе, предварительно выкинув из макарон пару мышиных хвостиков. И - вот ведь удивительное дело: меня это ничуть не взволновало. А несколько спустя пришла домой жена, и я извинился перед ней за утреннюю сцену. Словно бы и впрямь был очень виноват... А потом... Потом, до самого сна, не произошло ни единой, самой крошечной неприятности. И я подумал тогда, что мир, наверное, все-таки и не собирался переворачиваться вверх тормашками. Мне было приятно, что я сумел успокоиться и взять себя в руки, и я посмеялся над контролером, и мышиными хвостиками, и над всей сегодняшней суетой. А вечером, перед тем как лечь спать, я подошел к календарю, чтобы пометить красным карандашом нынешнее число. На минуту я замешкался, глядя на ровные ряды цифр перед собой.
- Ну, что ты там опять возишься?!- услышал я недовольный голос жены. - Ты меня лишаешь сна. Гаси свет!
Я вздохнул и улыбнулся. Кто знает, когда и у кого еще наступит внеочередной, ни на что не похожий праздник - этот грустный День Седьмого Гузлика?! И тогда, презрев неизбежные упреки в бездушии и эгоизме, я старательно обвел все числа в календаре. Все 365 дней. Хорошо, хоть год не високосный...

мараморочка, приветствую! Рада видеть!
Бличатиной решила не приветствовать, все равно ничего нового у меня нет, все с Обзоров тащу. Но подумала, что должны понравиться чудесные акварели голландского художника Willem Haenraets.